зимнее солнце

конечно, дни и минуты не стоят на месте и я не знаю, быть ли благодарной за это или ненавидеть их всем сердцем. я ничего не чувствую. я всеми правдами и неправдами пытаюсь бежать от той великой геометрически прогрессирующей неприкаянности, которая преследует меня, преследуя, настигает. неприкаянности. кажется, что снова 14. что снова без опыта, снова хватаешься, снова тянешься, перестаешь тянуться, возвращаешься домой, но вместо дома болото. стоит только на короткий промежуток времени мне себя отпустить и я чувствую эту духовную утрату. эти духовные пробелы как этот глупый мистер фриман суются повсюду кричат вопят берутся за руки и трясут тебя, трясут, пока не остается внутри ничего. я стою на этом глупом рубеже, вижу всё, всё понимаю, но как только пытаюсь сойти с него дальше, всё меня тянет отвлекает я прокалываюсь с каждым разом всё сильнее, я не понимаю где кроется причина этой моей как оказалось всеобъемлющей неопытности. как будто я галопом по европам пробежалась по всей жизни. ты мне скажешь, всё это естественно, и только естественно и пройдет, но я чувствую, что во всём виновата сама. мне нужно перестать хвататься за обрывки фраз и отрывки книг, отвлекаться на людей, мне нужно вернуться к себе самой. я стала как эта америка, правильно выполненная, но совершенно без внутренностей. я не знаю, как мне простить её и себя. и это очередной пробел.